恩愛夫妻走到相看兩厭!中年大叔寫給妻子的心裡話:為什麼我會越來越厭煩你?

有著許多人的婚姻在最初的時候都是深愛著對方,認定對方是此生要共度一生的人,覺得可以非常恩愛,永遠愛著對方,卻在多年之後,人到中年發生了改變,原來婚姻和愛情都無法永久,會因為各種原因變淡,甚至會越發討厭對方就像這位中年大叔!看看他寫給妻子的心裡話。

小金,20多年來,我一直都是這樣稱呼你,從來沒有改變過!知道為什麼嗎?因為,我腦海里所有關於你美好的記憶,都與這個名字有關,我一直都在留戀。

那個時候,你很年輕,我也不老,有時也會爭吵。但是我們都有夢想,也很知足,日子雖然過得苦,但總會一邊打鬧一邊微笑。

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還記得那年我們一起去將軍渡進貨嗎?回來的時候,僅僅只差兩分鐘,我背著一大包東西,拉著你的手,你怎麼也跑不動了,就那麼眼睜睜地看著最後一班輪渡離去。可是,當我們緩過神來的時候,那輛載我們過來的三輪車也走了。

於是,我們不得不在江邊的亭子里呆一晚上。雖是晚秋,但夜晚的江風卻特別陰冷,風浪聲也很凄慘。我們兩人共用著那麼一塊布,緊緊地擁抱在一起,我問你怕不怕,不行咱們就往回走,也就一個多小時的路,這樣咱們就可以住上鎮里的旅館,洗上那裡的熱水澡。

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可是你卻毫不猶豫地拒絕了我,你扯著嗓子,渾身透著傻氣地告訴我:「咱們浪費那個錢幹什麼啊?咱們現在過去最多也就能住五六個小時,不就是多一張床嗎?不就是洗個澡嗎?」那個時候的你,雖然有些簡單傻氣,但卻是那麼勇敢、善良和溫暖!

還有我們結婚的前一年,你弟弟從工地的高架上摔下來,送到醫院已是奄奄一息,手術前必須交5000元的保證金。望著你焦急的樣子,我毫不猶豫地拿出了咱們所有的積蓄,但後來還是差1200元。

當時,你真的是絕望了,眼睛一直盯著我那輛嶄新的摩托車,那一刻我看懂了你的眼神,沒等你開口,我就直接騎到醫院邊上的菜市場給賣了。因為賣得急,所以只賣了1500元,但買來的時候我卻花了4000多。

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後來,我們的日子越過越好,有了車子、房子、孩子和票子,甚至連面子和裡子全都一下子有了……可是,我們卻再也沒有了以前的默契和快樂了。

再後來,為了賺到更多的錢,我常常是夜以繼日地工作,然後把家庭、兒子和所有的經濟也都交給了你。可不幸的是,你卻把兒子交給了房子,把日子過成了段子。

說實話,到現在我都不知道,究竟是什麼原因讓你變成這個樣子的。反正每次交流,你都只是把責任推給我,說是因為我在家裡呆得少,是我沒有管家(事實上,我幾乎每天都會回家)。

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但你哪裡知道,在經濟和家庭之間我卻只能抓得住一頭。你要我管好家陪你,那就給不了你好的經濟條件,你要想手上過得寬裕,那你就得幫我管好家。說實話,我也是人,我一個人就算有再大的能耐,也沒辦法家裡家外面做好兩個人的事。

可是,你到頭來還是沒把這個事情想明白,甚至或許就像後來吵架時你說的那樣,其實你從來就沒有想過這個問題,也對這個問題不感興趣,甚至一點也不重要。

慢慢地,你越來越管不住自己的性子了,每個星期你都會向我發兩三次脾氣,一發脾氣你就啥事也不管,然後我還得為了你和兒子第二天的生活忙到深夜。

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我知道,你這身上所有的一切都是我寵出來的,包括你今天變本加厲的自私,無所顧忌的邋遢,歇斯底里的偏激,和從頭武裝到腳的強勢,甚至於你對生活的越來越不檢點。

如果我沒有記錯的話,現在的你,基本上都是上廁所不拉帘子,擰不開飲料瓶子,穿個裙子不系帶子,曬個褥子不用夾子,買衣服不看牌子……甚至在床上,你也都不願意動一下子了。

說句不好聽的,我真的不知道你還能做什麼,你甚至已經成為了一條無所事事,卻專喜歡出來惹事,在窩裡橫的可憐蟲了。你不但沒有了激情,而且對生活也沒有了任何的要求,你習慣了一切從天而降的擁有,甚至習慣了用票子、嗓子和嘴皮子去解決生活的所有問題。

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想想這七八年來,你總是三天兩頭地咒我死胖子,還罵我媽,說我是孫子,怨我是騙子,而且還動不動就打翻醋罈子,變著法子,給我使絆子……我真的是受夠了,真的是有過一萬次想扇你兩耳光的念頭。

婚後這麼多年,我由痞子變sha子,由孝子變逆子,由榛子變柿子,由老子變孫子,哪一項不是拜你所賜?而且可笑的是,我還得一如既往地給你當廚子,被你當靶子!

難道你就沒有想過,我為什麼可以脫胎換骨,讓著你到今天嗎?難不成真的是因為你很優秀嗎?是因為我怕你嗎?因為我們之間還有所謂的愛情嗎?

告訴你,這些全都不是。唯一能讓我作出改變和讓步的,是一個男人對於女人的承諾,是男人身上的責任,是男人的無奈和修養,是社會人的基本臉面,是一位父親對於一個兒子的愛護……僅此而已,所有的這些,都與你那自命不凡的想象毫不相干。

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可是你呢?這麼多年,只不過是一直在一勞永逸地享受,甚至連憶苦思甜的想法也沒有,每天就那麼24小時,名正言順地為所欲為,由女子變漢子,由妻子變獅子,由妃子變主子……自我感覺良好地做著自己世界里的女王。

我想問一下,你知道我每周要工作多少時間嗎?每天要來回跑去多少個地方嗎?咱們所有的門店每年的固定人工和房租成本是多少嗎?知道我們每個月不吃不喝,就算什麼也不花銷,至少得有多少支出嗎?知道我現在的壓力有多大嗎?知道我現在zui害怕的是什麼嗎?知道我已經有多久沒睡過一場好覺嗎?

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你但凡思考過這些問題,你就應該知道,你昨天晚上那麼可憐兮兮地在我面前哭鬧,我的心裡到底是什麼感受?

說心裡話,事到如今,我已對你經沒有任何感恩和憐憫的感情了,我只是厭煩了你,也很累。坦白說,我最後的這次妥協,並不是因為我對你還有感情,更不是因為我怕你,而是你真的是太讓我寒心了,寒心到錢已經對我沒有了太大的意義。

今天一早,你又在微信上問我,為什麼我越來越不喜歡你?那麼現在我也可以告訴你。

我的確是越來越不喜歡你,但我不喜歡並不是因為我喜新厭舊,更不是因為我外面有人,而是因為你早就放棄了你自己,你早就開始坐在咱們過往僅有的那點吃苦的恩情上享受,作威作福,並且就此決定壽終正寢了。

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所以,這些年你所做的一切,你的每一次想法和行動,都是帶有吞噬性的,你不僅吞噬了自己的未來,也即將把身上的一切消耗怠盡。

大家都說,人到中年最怕的是油膩,但在你身上卻有一種比油膩更加可怕的東西——「死亡氣息」。你一直就那麼貪婪、任性和忘我地朝著死亡走去,看不見別人,也照不見自己,骨子裡透著狹隘、無知和看不見未來的的蒼涼。

但是,在這個世界上,沒有人會喜歡自私、貪婪、邋遢和走向墮~落的死亡氣息,唯有樂觀、積極和善良,才能像陽光一樣,由內而外地散發著光芒,光芒的別稱就是喜歡。

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說句不好聽的,你一個40的女人,卻早早地在七八年前,就已經過上了60歲女人的日子,你的脾氣,你的生活習慣,你的思維方式,還有你曾經引以為豪的一切,其實都已經被你拖累了,都已經形成了你現在必須要去面對的結果。

所以,小金,就此告別吧!就讓我把錢財留給你和兒子,把生命和自由留給我自己吧!

願餘生,彼此放過,不再羈絆,各自珍惜!